Être gravée

Je me rends compte que c’est le silence que je n’accepte pas.

Lors d’une séparation.

Perdre totalement le contact avec un autre.

Je trouve ça nul.

Ça me blesse et ça me fait imaginer des tas de trucs.

J’ai l’impression de mourir et de ne plus exister dans la vie de quelqu’un de qui j’ai été intimement liée.

Perdre la complicité, l’amitié, tout ce qui fait le beau d’une relation.

Je l’accepte mal et je compose difficilement avec ça.

De récupérer la communication avec mes ex me fait toujours du bien.

Même si c’est pour se dire des choses difficiles.

Même si c’est pour se consoler de ne plus être ensemble.

Même si c’est juste pour se rappeler des bons moments.

Ensuite, la vie décide d’elle-même.

En transformant le contact, la relation, qui devient alors autre.

Je me sens en paix.

Je suis alors capable de me sortir des méandres, de passer à autre chose, de respirer mieux à nouveau.

Lorsque la communication demeure.

(…)

Je me rends compte que ce que j’ai besoin c’est de me sentir spécial pour un autre.

Comme tout le monde sans doute.

Avoir ma place.

Unique.

J’ai ma place dans la vie de Sébastien qui ne pourra jamais être prise par une autre.

Je le sais.

Je n’ai pas besoin de plus, d’être sa blonde, sa femme, son amoureuse.

Je compose bien avec les filles qu’il rencontre ou rencontrera.

Car je me sais unique pour lui.

Même chose pour le père de mes enfants.

Je suis la mère de ses enfants, son amie, une certaine complicité que les années nous ont forgée.

Je n’ai pas besoin de plus que ça.

J’adore les femmes de sa vie parce que je sais qu’elles ne prendront jamais ma place.

Et je ne veux pas la leur.

J’ai digéré la rupture avec mon autre ex (celui avec qui j’ai passé deux ans) quand j’ai finalement senti toute l’importance que j’allais conserver dans sa vie.

Que j’ai senti que j’avais quelque chose qui ne pourra pas se remplacer complètement par une autre.

J’ai ce besoin de ne pas disparaître et d’avoir gravé quelque chose sur le cœur des hommes que je croise.

Je ne sais pas trop ce que cela veut dire sur moi.

Cela va peut-être avec cette peur de mourir qui m’habite tant?

Ne pas mourir totalement.

Ou c'est mon côté narcissique de rester importante?

Peut-être que c'est mon côté compétitif et cette envie d'être la meilleure, la plus hot, dans une sphère?

Peut-être parce que ça flatte mon égo et que c'est uniquement ça qui me suffit?

Peut-être que c'est le lot de tout le monde aussi?

(...)

Je sens de plus en plus ce que je représente pour le géant.

Il peut et je peux le laisser maintenant.

Et ça sera bien.

La job de tatouage est faite.

Je sais maintenant que je suis gravée quelque part sur son cœur et sur son corps.